Едва сега сядам, за да публикувам постинга си , посветен на Свети Николай Чудотворец - покровител на моряците, пътешествениците и банкерите. Този ден е и празник на моя Бургас.
Празничното настроение ме обхавана още от сутринта, минавайки през украсения център на града. Хората, с които се разминавах, макар леко забързани и угрижени, също се усмихваха. Най-усмихнати бяха продавачите от рибните магазини, защото днес им е "реколтата". Аз също ги уважих, както и Свети Николай и приготвих паниран хек.
И за да не секва усмивката, реших да отбележа днешния Никулден с една малка подборка от моряшки вицове.
Из дневника на госпожица, направила круиз по Средиземно море:
Понеделник. Днес обядвах на една маса с капитана.
Вторник. Цяла сутрин прекарах на капитанския мостик.
Сряда. Днес капитанът ми направи неприлично предложение.
Четвъртък. Капитанът заплашва, че ще потопи кораба, ако не приема предложението му. Петък. Щастлива съм... Днес спасих 400 човешки живота!
****
Кораб се движи в гъста мъгла. Внезапно се виждат светлини. Капитанът крещи в мегафона: - Дръпнете се от курса, кретени! Ние сме самолетоносач "Саратога" с водоизместимост тридесет хиляди тона!
Отговор от мъглата: - По-добре завийте вие, ние сме фарът!
****
Моряк пита капитана:
- Виждам, капитане, че имате лошо настроение. Какво се е случило?
- Спечелих първа награда в една тв игра.
- Това е много хубаво!
- За всеки различно! Втора и трета награда са парични, а първа е туристическа разходка на нашия параход!
****
Разговор между рибари:
- Пак ли нищо не изкара от твоите мрежи?
- Абе, за изкарване - изкарах, обаче кой ще тръгне да яде водолаз!
****
Журналист взима интервю от морски вълк: - Коя е най-страшната буря, която сте преживели?
След кратък размисъл капитанът отвърнал: - Хм. Мисля, че това се случи, когато един ден се изплюх на пода в кухнята, който жена ми тъкмо бе измила.
****
След корабокрушение се спасили четирима - пияница, студент, невярна жена и верен съпруг.
Защото:
- На пияницата морето му е винаги до коленете.
- Студентът винаги ще изплува - даже и на сесия.
- Невярната жена ще намери изход от всяко положение.
- Верният съпруг е глупав като коркова тапа.
****
- Знаеш ли, че уволниха нашия капитан? Беше далтонист.
- И само затова го уволниха?
- Бяха принудени, вместо за Черно, той отплава за Червено море.
****
Капитанът попитал:
- Щурман, къде сме?
- Момент да проверя... Според картата сме в Сахара.
- Каква Сахара бе, ние сме в подводница?
- Абе и на мен нещо не ми се връзва...
****
В бар седели млад моряк и стар пират.
Пиратът бил без крак, око и вместо ръка имал кука. Морякът попитал:
- Защо нямаш крак, ръка и око?
Пиратът отвърнал:
- Кракът изгубих в битка с английска фрегата в Индийския океан. Ръката изгубих в битка с френска корвета. А окото... изсра ми се една чайка на челото.
-Ъъъ???
- Ами беше ми първият ден с куката...
Честит празник на именниците, на пътешествениците и банкерите,на бургазлиите, както и на всички, които го тачат и празнуват !
Празничното настроение ме обхавана още от сутринта, минавайки през украсения център на града. Хората, с които се разминавах, макар леко забързани и угрижени, също се усмихваха. Най-усмихнати бяха продавачите от рибните магазини, защото днес им е "реколтата". Аз също ги уважих, както и Свети Николай и приготвих паниран хек.
И за да не секва усмивката, реших да отбележа днешния Никулден с една малка подборка от моряшки вицове.
Из дневника на госпожица, направила круиз по Средиземно море:
Понеделник. Днес обядвах на една маса с капитана.
Вторник. Цяла сутрин прекарах на капитанския мостик.
Сряда. Днес капитанът ми направи неприлично предложение.
Четвъртък. Капитанът заплашва, че ще потопи кораба, ако не приема предложението му. Петък. Щастлива съм... Днес спасих 400 човешки живота!
****
Кораб се движи в гъста мъгла. Внезапно се виждат светлини. Капитанът крещи в мегафона: - Дръпнете се от курса, кретени! Ние сме самолетоносач "Саратога" с водоизместимост тридесет хиляди тона!
Отговор от мъглата: - По-добре завийте вие, ние сме фарът!
****
Моряк пита капитана:
- Виждам, капитане, че имате лошо настроение. Какво се е случило?
- Спечелих първа награда в една тв игра.
- Това е много хубаво!
- За всеки различно! Втора и трета награда са парични, а първа е туристическа разходка на нашия параход!
****
Разговор между рибари:
- Пак ли нищо не изкара от твоите мрежи?
- Абе, за изкарване - изкарах, обаче кой ще тръгне да яде водолаз!
****
Журналист взима интервю от морски вълк: - Коя е най-страшната буря, която сте преживели?
След кратък размисъл капитанът отвърнал: - Хм. Мисля, че това се случи, когато един ден се изплюх на пода в кухнята, който жена ми тъкмо бе измила.
****
След корабокрушение се спасили четирима - пияница, студент, невярна жена и верен съпруг.
Защото:
- На пияницата морето му е винаги до коленете.
- Студентът винаги ще изплува - даже и на сесия.
- Невярната жена ще намери изход от всяко положение.
- Верният съпруг е глупав като коркова тапа.
****
- Знаеш ли, че уволниха нашия капитан? Беше далтонист.
- И само затова го уволниха?
- Бяха принудени, вместо за Черно, той отплава за Червено море.
****
Капитанът попитал:
- Щурман, къде сме?
- Момент да проверя... Според картата сме в Сахара.
- Каква Сахара бе, ние сме в подводница?
- Абе и на мен нещо не ми се връзва...
****
В бар седели млад моряк и стар пират.
Пиратът бил без крак, око и вместо ръка имал кука. Морякът попитал:
- Защо нямаш крак, ръка и око?
Пиратът отвърнал:
- Кракът изгубих в битка с английска фрегата в Индийския океан. Ръката изгубих в битка с френска корвета. А окото... изсра ми се една чайка на челото.
-Ъъъ???
- Ами беше ми първият ден с куката...
Честит празник на именниците, на пътешествениците и банкерите,на бургазлиите, както и на всички, които го тачат и празнуват !
:))))))))))))))))! И честит празник, на патерица!
Благодаря,Антонела!Никога не е късно за поздравче!:)